Il 26 Maggio scorso commentavo e criticavo l’addio al Milan di Andriy Shevchenko, paragonandolo a Ronaldo: entrambi traditori delle rispettive tifoserie di cui erano idoli. Non dimentico quelle parole, quella pagina scritta con la rabbia e la delusione del tifoso appassionato. Non dimentico, eppure oggi sono qui, otto mesi dopo, felice di accogliere Ronaldo come sostituto di Sheva . . .

Eppure non dimentico: Ronaldo lasciò l’Inter, da perdente, da vigliacco, irriconoscente. Da amante di un calcio nostalgico, quale quello odierno riesce ancora ad essere, non posso non dire che Ronaldo al Milan è sbagliato. Se Sheva passasse all’Inter, mi sentirei come i tifosi interisti si sentono oggi: traditi una seconda volta. Ripeto: c’è qualcosa di sbagliato in tutto ciò, però mi entusiasmo lo stesso. Sì, cerco di mantenere i piedi per terra, non si sa cosa saprà fare Ronaldo al Milan, però . . . Però lo accolgo a braccia aperte! Sarà che Luiz Nazario da Lima è il sogno di tutti, ha affascinato tanto in quelle sue tre stagioni (1995-1998) che ha fatto ai massimi livelli, che non può non far sognare ancora oggi chiunque. Arriva in un Milan che di lui ha bisogno, arriva e deve trascinarlo ad un finale di stagione dignitoso (quarto posto in Serie A, se non terzo, più ovviamente il derby), aspettando l’anno prossimo per iniziare una campagna di Champions cui quest’anno non parteciperà, ma che i suoi compagni faranno di tutto per vincere, anche senza di lui.

In fin dei conti, Ronaldo ugualmente non sostituirà Sheva nell’immaginario rossonero.

Empiezo citando dos frases: ayer escribí «[…] me contentaría (no sin mucha delusión) de algo menos (igualmente, menos da 27/30 sería una derrota […]»; hoy, después del almuerzo, mi madre ha dicho a mi padre «Estaba más contento la semana pasada que sacó un 18 que hoy», que por “más contento” quería entender “menos incontento”.

Esta mañana he llegado en horario, a las h 9.00, por el examen. Lo he hecho antes de las h 12.00 y he sacado un 28/30 que no me satisface mucho, pero que es una nota muy buena. Lo que me molesta es que había ido allá a por el 30 (tal vez a por el “30 e lode”, que todavía me falta y que tendré que buscar durante del último examen) y que he contestado a todo, sin fallar nada de nada y, no obstante eso, me encuentro con un 28 que no entiendo. Le he dicho al Prof. Carlo Santoli «¿No se puede hacer más?» y él me ha contestado algo como «Hay que entender que no alcanza hacerlo bien, sino que hay que hacerlo también con profundidad y originalidad» . . . ¿Y que es eso? Yo busco ser preciso, conciso y esencial para que no se me diga que doy vueltas y ese tipo me dice de ser original y profundo . . . . .

Igual, la nota es buena, he hecho un examen menos y el final se acerca siempre más: el Miercoles que viene tengo cita con el Prof. Alfonso Amendola (mi relator), el 19 de Febrero tengo el último examen y, aprobadolo, puedo ir a pagar las tasas de licenciatura, reservar la plaza de licenciatura, terminar la tesis y . . . finalmente licenciarme, entre el 28 y el 30 de Marzo.

Es increible lo que pasa a veces. La semana pasada y la semana anterior a la pasada estaba preparando los examenes de Filosofia del Linguaggio y de Diritto Costituzionale e Pubblico, la tensión altísima, la sensación de que con una semana más por cada uno hubiera podido hacer buenos examenes, ya que, a pesar de cuanto había estudiado, me faltaba igualmente tiempo para terminar de repetir. Mañana voy a dar Letterature Comparate y ya anoche terminé de repetir, me siento preparado, listo, voy a por el 30/30, me contentaría (no sin mucha delusión) de algo menos (igualmente, menos da 27/30 sería una derrota y no sé si lo aceptaría . . . pero, vamos no tengo razones para ser pesimista) y . . . hoy no tengo nada que hacer, la tensión por el examen as casi a cero, a pesar de que sé que subirá con el paso de las horas, de los minutos, y esta noche no estaré tranquilo como en este momento, pero . . . eso . . . las otras veces me faltaba tiempo, ahora me alcanza. Voy a ver si, como ya he empezado a hacer esta mañana, repito algo, tal vez alguna cosa que quiero aclararme aún más o que quiero memorizar mejor, que sé . . . el viaje a Egipto de Du Camp y Flaubert, los tormentos de Barthes, los miedos de Benjamin, etc.

Falta poco, puede que mañana a esta hora ya esté aquí otra vez, con un examen más y la primera nota buena del 2007, listo para dedicarme al último examen y a la tésis, para esperar que pasen otros largos días que me acerquen al 8 de Marzo (cuando va a venir migalli), a finales de Marzo (cuando me licenciaré), a Abril (vuelta en Madrid). Hay solo que esperar . . . el problema es que mi paciencia en estos meses es muy poca . . . . .

Abrí este blog a mitad de Enero de 2006 y escribí la primera página el día 23. Ha pasado poco más que un año. En este año mucho, muchísimo, ha cambiado en mi vida y este blog ha sido el diario de viaje que ha hecho, hace y hará de testigo a esos cambios, a los del año pasado y a los que llegarán, porqué la vía a hacer es todavía larga.

«La vita è come una scatola di cioccolatini: non sai mai quello che ti capita», decía Forrest Gump y tenía razón. A veces puedes imaginar lo que pasará, figurartelo, de manera racional o menos, pero nunca sabes “cuando” pasará, “como” pasará . . . y es siempre algo diferente de lo que pensabas, tal vez solo un detalle, pero un detalle pesado, importante, decisivo.

Al cumplir un año del abrir este blog, he decidido cambiarle de nombre. Cuando lo abrí tenía una esperanza que tal vez era fé ciega: ¡que Madrid me diera la libertad! Por eso, por amor incondicionado a Madrid, lo llamé “MADRID te quiero”. Hoy ya no estoy en Madrid y, a pesar de que Madrid es mi fúturo (además próximo), las cosas han cambiado: la ciudad del Oso y el Matroño ha hecho lo que le pedía, permitiendome de amarla y venerarla con razón y tener eso como un “estado de cosas”, como algo “que es” y no necesita ser expresado con tanto ruido.

Así que cambio el nombre del blog. Cambiandolo, busco en la memoria, busco en mi, busco quien soy yo, y no me sale muy dificil encontrar un resultado, “el resultado”. Desde siempre he tenido dificultades en integrarme socialmente con gente de mi edad (dejamos de lado las razones causantes esas dificultades), mientras que mejor me sentía con “los más grandes”, chicas o chicos que fueran. Así que a los 15 años mis amigos tenían 17, 18, 21, 25, 30 años y (a parte que yo estaba todavía al Liceo, mientras que la mayoría de ellos ya en la Universidad) no se veía una gran diferencia. Llego en Madrid y pasa igual, soy casi siempre el más joven y en la Universidad Rey Juan Carlos mis amigas más cercanas son Caterina (clase 1978) y Denise (1981), yo “el niño” entre ellas y “niño” me llamaba muy a menudo la Cate, mientras que Denise no evitaba nunca de tomarme el pelo atribuyendome el papel (tal vez inmerecido, tal vez merecido de manera diferente de como lo pensaba ella) de “niño terribile” . . . . . La apoteósis en Marzo: desde hace más que diez meses estoy de novio y mi novia tiene casi nueve años más que yo. Así que niño en este mundo, niño en esta vida todavía toda a vivir, niño siempre, no obstante las primaveras pasen y empiecen a ser muchas, no ostante tenga que crecer rápido, porqué eso me está imponiendo el paso del tiempo, porqué de tiempo mucho he tirado y me presento al fúturo así . . . “como ternero en medio de lobos”, como quien se encanta admirando la vida en medio de quien la vida ya la conoce y ya no se encanta en vivirla . . . y si yo no tengo ninguna intención de conformarme a eso, tal vez lo hará el mundo . . . abrirse a mi, siempre equivocado, en el momento equivocado, en el sitio equivocado, en la edad equivocada . . . la de un niño que ya es grande y la de un chico grande que todavía es niño . . .

Sabado a la noche: estoy en casa estudiando, el Miercoles tengo examen. ¿Me quedo en casa estudiando porqué tengo examen? Creo que al contestar que sí diría una mentira.

Desde que volví el año pasado (24 de Septiembre de 2006) he salido a la noche solo una vez. Solo una vez en 113 días (desde el 24 de Septiembre hasta el 30 de Noviembre y desde el 10 de Enero hasta hoy). Creo (pero no estoy seguro) que fue la noche de Viernes 30 de Septiembre, cuando con Giuseppe, Pasquale, Alberto y Gaetano fui al Baleros Pub a por una pizza y unas cervezas, antes de ir en Sturno, donde había fiesta (¡odio esas fiestas!) y donde nos juntamos con Carmine; acababa de volver en Italia, lo pasé mal, regresamos a casa como a la h 1.00, no aguantaba más . . . Por lo demás, nada.

Tenía pensado equilibrar saliendo más durante de mi estancia en Madrid, pero así no fue: salimos el 2 de Dicembre por el cumpleaños de Chris (vuelta a la h 1.00), salimos a la noche siguiente invitados en casa de Chris y Flavia (¿se puede llamar salida una cena en casa de unos amigos? Igual volvimos a la h 1.00), salimos el 14 para la fiesta de Navidad de Mondial Assistance (vuelta a las h 2.30, al fin de una noche desastrosa así como se anunciaba), salimos un par de días después por el cumpleaños de Eva López (volvimos a las h 3.00, habiendo salido a la h 1.00), salimos otra noche con las compañeras de trabajo de migalli (siempre a la h 1.00, siempre vuelta a las h 3.00, si no antes), salimos en Noche Vieja (vuelta a las h 2.30). Poco, mucho menos de lo que me esperaba, aún menos viendo que, apenas me he ido, a mi novia le han vuelto las ganas de salir un par de veces por semana y de salir hasta la madrugada, cosa que conmigo no pasaba, ní en Dicembre, ní antes de que me fuera . . . y me da rabia, me da rabia porqué me hace sentir como si a María Valeria le gustara salir solo sin mi y como si solo sin mi no se aburra (y no se sienta mal y no esté cansada) al salir: ¡aseguro que no es agradable!

Pero, bueno, aguantar aguantar y todavía aguantar . . . falta poco más que dos meses, la vuelta en Madrid es cercana, a pesar de que parece muy muy leja y que hay muchas cosas a hacer, sea acá que cuando llegaré allá.

Mientras tanto, siguo con mis libros de Letterature Comparate. Los dos de Lalla Romano no me han entusiasmado en si mismos, pero “La penombra che abbiamo attraversato” tiene algo: esa mujer (que en el romanzo cuenta de su infancia en su pueblo de origen) fue una niña odiosa, pero supo escribir; tiene dos capacidades que le invidio y que un día cercano espero tener yo también: la de describir los lugares haciendo de manera que, al cerrar los ojos (los más hábiles y creativos lo pueden hacer también con los ojos abiertos), se vea lo de que se habla en el detalle, como si el lector estuviera allá y viera lo que vio la escritora y sintiera las sensaciones del ambiente; la otra es la de estar contando algo y hacer un “linck” leterario, pasando a otra cosa (totalmente diferente, por cuanto relacionada), antes de volver a la de antes, sin perder el hilo del discurso y sin hacerlo perder al lector. Con la primera estoy a buen punto, con la segunda no, tengo todavía que trabajar mucho. Por el examen de Tecniche della Comunicazione Pubblicitaria estoy más inseguro, la materia es más teórica y conceptual, pero amigos y compañeros me dicen que los Prof.res «son buenos», además que tendré 18 días (el examen es el 19 de Febrero) para completarlo y, mientras tanto, seguiré también con la tésis (dejada en Octubre), dandole el empujón decisivo a la carrera. Con eso, noto que me estoy entusiasmando un poco, lo veo cercano y me toma la frenesía; será consecuencia del vacío de estos días (que se llenan solo a la h 1.00 de la noche, cuando teléfono a María Valeria), pero sé que me esperan muchos otros días de tensión . . . así que mejor no exaltarse . . . . .

P.S.:  Acabo de hablar al teléfono con migali . . . es maravillosa . . . la necesito.

Llegó el invierno tan esperado (de una espera por inercia, no porqué lo quería): el frío (tampoco eccesivo, estoy acostumbrado a mucho peor), el viento, la lluvia, hasta la nieve hace unpar de noches. La tristeza del clima se refleja, como si fuera una consecuencia natural, en la tristeza de estos días, sin sentido, sin emociones, sin placeres. Estoy en casa de mis padres y no tengo pensado dejarla hasta el Martes que viene incluydo: el Miercoles tengo examen y, hasta entonces, me dedicaré solo a eso, eliminando otras cosas, otros empeños.

Ayer a la mañana hablé en messenger con Elena Scarmagnan, compañera de Sócrates/Erasmus en la Rey Juan Carlos de Fuenlabrada. No hablabamos desde hace mucho y eso lo testimonia el hecho de que el més pasado ella se licenció (me parece con 106/110) y yo no sabía nada. En Diciembre también se licenció Federica, lo sabía, busqué llamarle al teléfono, la contacté por mail y por messenger, sin éxito. Elena busca trabajo, programa el fúturo, un fúturo que vee en Australia, donde su novio trabaja: me dice que es dificil aguantar a la lejanía, que dar golpes en una pared con la cabeza es lo normal, pero hay que aguantarlo igualmente: admiro su fuerza, a pesar de que ella es precisamente una de las que durante del Erasmus no aguantó . . . . .

Anteayer hablé con Carolina (ex tutora de la E.S.N. U.R.J.C., la “tutora total” . . .), que ha pasado los últimos meses viajando entre U.S.A. y Argentina y que en Marzo se va a ir en Roma de vacaciones. Hemos quedado en encontrarnos por un saludo en Madrid en Abril, cuando yo volveré. Volveré porqué demasiado extraño Madrid y la imagen que estoy recibiendo en estas semanas de ella no me gusta: las únicas noticias son las que me da mi novia, de las salidas con sus compañeras de trabajo, que tanto desprecio, que me llevan los recuerdos peores y los aspectos peores de la Capital. ¡Quiero a “mi” Madrid! No la de Dicembre, tan monótona y fea, que amé solo (perdón galli: decir “solo” es muy muy poco por lo que te quiero) por la presencia de mi novia (en ese sentido, en Marzo, seré capáz de amar hasta mi pueblo . . .), sino la que he vivido por un año, la que me dio vida y sonrisa, la que me emocionó, me cambió dentro y fuera, y dio la vuelta a mi existencia.

Mientras tanto, siguo studiando Letterature Comparate: es otro mundo respecto a las semanas pasadas, la materia me gusta, no me pesa, no me agobia (a agobiarme están muchas otras cosas), estoy confiado, voy a por el 30, espero en el apoyo de mi novia, en su presencia en la obligada separación de estas semanas, espero me entienda y me suporte/soporte . . . . .

Abajo hay una foto de la última obra de migali maravillosa: una pintura de (y para) Eva López, compañera de trabajo suya. Las cualidades, se vee ya en esa pintura, no faltan: si se le suma más convinvión y empeño, los resultados (de ventas y de éxito) serán exilarantes . . . . .

Ha llegado el décimo, doble cifra, seguramente mucho, sobre todo para nosotros, sin duda para mi. Otra vez lo hemos pasado lejos, así como pasaremos lejos el undécimo y el duodécimo, cumplimiento de un año juntos. Creo que lo acordaré de manera particular, así como el primero (por simple ser primero) y el sexto (porqué fue la última noche antes de volver a Italia, horas de despedida por la temporal separación física); esto lo acordaré por ser noche post-examen y por ser noche después de otra cosa, por otra razón, aún más importante: ha sida, esa, noche de confesión, me he quedado totalmente desnudo (metafóricamente, ya que por lo demás . . . a parte que estabamos al teléfono) frente a ella, acabando diciendo «Si antes me conocías mejor que nadie, ahora sabes todo de mi» . . . Y es así, sin duda alguna, y de eso estoy contento (o, por lo menos, aliviado), pero es dificil. Dificil mirarse atrás y ver casi nada, dificil no tener miedo e inseguridad, dificil aceptar lo que uno es y lo que son los demás, sobre todo si la diferencia es tanta y si a ese demás lo quieres así como me pasa a mi . . . a nosotros. Pero hay valores y sentimientos que a veces están adelante de todo: espero que sea así también ahora . . . . .

P.S.: esta vez no se ha olvidada, al revés, se ha felicitado con entusiasmo, hasta tachar a mi de poco entusiasmo, pero . . . exagerada galli . . . . .

Hace casi dos años llegué al punto más alto de mi carrera universitaria (y de mi carrera de estudiante en absoluto): el 4 de Febrero de 2005 aprobé Storia del Cinema con 30/30 (el primer 30/30) y el 7 de Febrero de 2005 aprobé Grammatica Italiana con 30/30. Hoy he llegado al punto más bajo (por lo menos de la Universidad): el 18 de Enero de 2007 he aprobado Filosofia del Linguaggio con 18/30 y el 23 de Enero he aprobado Diritto Costituzionale e Pubblico con 19/30. A decirlo todo, algo peor lo he hecho, cuando (29 de Enero y 2 de Febrero de 2004) suspendí Linguistica Generale e Informatica Generale; pero allà suspendí y de eso no queda nada (succesivamente, aprobé respectivamente con 27/30 y 22/30), además de que era el principio de la carrera y los días que siguieron al fallecimiento de mi tio. Eso de ahora queda, está en mi “libretto”, irá en los actos, notas oficiales, que me han bajado el promedio hasta 25,4/30 (hace una semana era 25,9/30) y me dejan una sensación fea, de «[…] hubiera podio hacer más». Eso me han dicho ambos Prof., invitandome a volver a la vez siguiente, ya que tengo notas muy buenas y es una lástima. Verdad, es una lástima, pero eso he elegido: sacrificar unas notas para terminar antes. Cuando empecé la Universidad me puse como objetivo lo de terminar en cuatro años (desde Septiembre de 2003 hasta Septiembre de 2007); ahora he cambiado de idea y quiero terminar por Marzo (tres años y medio) ya que tengo otros programas y poca paciencia para esperar seis meses más. Hace pocos meses esas notas las hubiera rechazadas, hubiera vuelto a dar los examenes y hubiera aprobado como me gusta a mi; he decidido hacer así, ha sida una decisión mía y no me miro atrás, solo adelante, donde hay dos examenes más y el trabajo final.

P.S.: ayer a la tarde tuve que asistir a una escena chocante, es decir mis gatos (Ugo y Luna) haciendo sexo . . . y los encontré dos veces . . . . .

El día siguiente a la tormenta es siempre más relajado, día de sol o, por lo menos, día más sereno.

El hecho de que ese 18/30 haya condicionado muy poco mi promedio (lo ha bajado de solo dos décimos) me alivia, además que se trata del único examen de 4 CFU (Créditos Formativos Universitarios) entre los obligatórios de mi plan de estudio (hay uno entre los de libre elección y yo hice Lingua Spagnola) y que . . . no podía más . . . . . No ostante eso, un poquito de amargura queda. Me acuerdo de cuando sequé el antecedente 18/30, el Prof. no quería que lo aceptara, me dio media hora para pensarlo, media hora tormentada, en la que acabé concluyendo que estudiaba inglés desde hace once años (empecé a los 8 años, tercero de la Elementare) y nunca había conseguido aprenderlo bien, así que tal vez fuera el caso de no insistir, conformarme con la nota y posticipar al futuro el buen aprendizaje de ese idoma. Me acuerdo también que un més después (20 de Julio de 2004) fui a por el examen de Storia Contemporanea y saqué un 29/30, con el Prof. Pietro Cavallo (que me había conocido bien como estudiante durante de las clases) que se dijo un poco desilusionado por mi, porqué podía hacer más (hice el examen a las h 17.30, al fin de una espera de nueve horas, llegué cansado fisicamente y mentalmente, yo que nunca había tenido que estudiar de verano, y la nota fue - dijo el Prof. - un intermedio entre lo que sabía y lo que había demonstrado), que tenía que hacer más; mientras que me escribía la nota en el “libretto”, se detuvo y me preguntó «¿Y ese 18?»; pasó más tiempo en reprocharme que en examinarme, pero me hizo sentir evaluado, con atestaciones de estima que solo en esos meses empezaba a ver, después de años de desventuras y suferencias en ámbito de estudio. Los atestados de estima (suyos y de otros Prof. que me habían conocido mejor, en cabeza el Prof. Mauro Nasti De Vincentiis de Logica, otro que se enfadó por mi 27/30), juntos con la pasión por lo que estudiaba y con otros factores (orgullo, que nunca me ha faltado, y el fallecimiento de mi tío, que en mi creía más que mis padres) me llevaron a estudiar más que nunca, a encontrar mi método de estudio, a fortalecerme como estudiante, e ser ambicioso, sin olvidar el realismo, en el sentido de que sé que hay veces que no se puede hacer más (por ejemplo, Diritto Costituzionale e Pubblico no me apasiona y me contentaría también de una nota menor como puede ser un 24 o un 22, mientras que por los otros dos que me quedan – Letterature Comparate y Tecniche della Comunicazione Pubblicitaria – voy a por el 30 o, por lo menos, a por el 27), o que no merece quemarse demasiado la cabeza, y veces que (remember Cavallo) hay que hacer más, sin conformarse ní con un poquito menos que el top.

Así que miro adelante y adelante hay el examen del Martes. Ayer hablé con Gianclaudio (que ya lo aprobó) y me hice explicar un poco como estudiarlo, en que centrarme más, cuales son las preguntas más comunes y cuales las lineas y las preferencias del Prof. Vito Iorio. También hablamos de Letterature Comparate, llegando a decir que con eso no debería fatigar mucho, ya lo tengo estudiado bien, hay que repetir y fijar las cosas de manera definitiva, mientras que un poco más tendré que hacer por el otro, pero tampoco tanto.

Ha vuelto en mi cierto optimismo, a pesar de que sé que en los próximos días tendré otros momentos de tensión y depresión por el estudio, que nada es fácil, pero todo es factible sin dificultades o problemas eccesivos. Lo que tengo que evitar es dejarme agobiar también por la prisa, por las ganas de volver en Madrid (y entre los brazos de migalletita), por lo de después sin haber terminado lo de ahora; hay que gestionar menos que un par de meses, gestionarlos bien, saber que me esperan días pesados (buscando un equilibrio interior y buscando creer lo menos posible en lo que dije ayer a mi novia: «[…] o la salud o los examenes»), pero también pensar que en Abril podré empezar con la nueva étapa y todo será mejor.

Espero que lo malo del 2007 esté centrandose todo en estas primeras tres semanas de Enero y que no sea solo el principio de un año a olvidar.

Empezamos por el final de esta “mañana orribilis”. h 11.15, subo en el autobus Fisciano-Avellino por la entrada trasera, está lleno, así que pienso «Bueno, apenas se libra un poco voy a timbrar el billete» y me pongo a leer; cuando baja más gente, suben los controlores: multa . . . 35.40 € tirados . . . Además me peleo con el controlor y, por pelearme con él, pierdo el autobus con destino Grottaminarda, así que tengo que esperar una hora más en Piazza Macello y llego a casa a las h 14.20. Eso me faltaba, solo una vez me habían hecho una multa, en 2003, por aparcar en zona reservada a los no hábiles (tenía 18 años, había fiesta en el pueblo y no me di cuenta de la proibición), y tampoco la pagué por gracia dívina (mi padre se preocupó de hacer anular la multa).

Pero, volvemos al principio. h 5.20, me despierto, tomo el autobus y a las h 8.00 estoy en la Universidad y voy a por el examen de Filosofia del Linguaggio; otra vez el primero en ser examinado, el Prof. Marcello Frixione me hace dos preguntas bastante simples: la diferencia entre sentido y referencia (hubiera sido suficiente también contestar solo “El sentido de un término singular es la manera de presentación del objeto a lo cual el término se refiere, mientras que la referencia es el objeto mismo; el sentido de un predicado es la manera de presentación del concepto denotado por el predicado, mientras que la referencia es el concepto mismo; el sentido de un enunciado es el pensamiento que expresa, miientras que la referencia es su valor de verdad”), y el concepto de implicadura (una definición bastante breve, sobre la cual hubiera sido capáz de decir muchas cosas), pero yo (será el estrés por los examenes, por este examen en particular, el cansancio o la tensión) voy en tilt, no consiguo razonar, no me salen las palabras, contesto poco y mal a la primiera pregunta y a la segunda le digo (malito) la definición de implicación (que es otra cosa): 18/30, el Prof. me dice que lo acepte si me sirve (le digo que «sí que me sirve, tengo que licenciarme»), que lo siente porque tengo un «[…] buon libretto» (buenas notas), pero que no puede hacer más . . . Hace poco más que dos años y medio (16 de Junio de 2004) saqué un 18/30 en Lingua Inglese y me prometí que hubiera sido mi primero y último 18; hoy me he desmentido (y he bajado mi promedio de 25,89/30 a 25,67/30); me da rabia porqué tengo (a pesar de lo dificil que me ha salido estudiarlo) la sensación de saber más de lo que he demonstrado, pero tengo que ir adelante, pensar que es uno menos y ahora solo faltan tres, antes de la prueba final. Salido de la aula 5, he encontrado unas chicas de mi Facultad: una (no sé como se llama, pero la conozco y sé que tiene un año más que yo) ha hecho el último examen, a Annamaria (compañera de clases pre-Erasmus) solo le falta uno (Diritto Costituzionale e Pubblico, que haremos el Martes que viene), Elvira (otra compañera de clases pre-Erasmus, que hace la tesis en Sociologia dei Processi Culturali como yo) ya ha terminado con los examenes y estaba pagando las últimas tasas, así como Maria Luisa (compañera de Erasmus en la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid, que tiene un año más que yo), todas se licencian el més que viene. Yo, esperando que el trend negativo de estas primeras semanas cambie, lo haré en Marzo: falta poco, hay solo que aguantar . . . . .

Espero que “il buon giorno non si vede dal mattino”, en el sentido que espero que los resultados de esta sesión de examenes y de todos mis programas por este año no sean como el de hoy: examen de Tecniche della Comunicazione Pubblicitaria, se empieza a las h 9.15, yo soy el primero en ser examinado, pero después de unos diez minutos la Prof. Francesca Nicolais me dice «¿Quieres que sigamos? Estás bajo, es una lástima, te aconsejo de volver la próxima vez y hacerlo bien, que además la materia te gusta», que traducido significa que hubiera aprobado pero con nota baja, así que, ya que la materia me gusta (eso me ha dicho, en cuanto antes de empezar habíamos charlado un poquito mientras que fumabamos un sigarrillo juntos), no vale la pena quedarse con tan poco. Era más o menos lo que me esperaba, no tocaba los libros desde el 28 de Dicembre, cuando ayer me puse a repetir un poquito; la esperanza de hoy era la de acordarme más de lo que efectivamente me he acordado, sabiendo que podía que no y que eso iba a ser experiencia por la próxima vez (29 de Enero y/o 19 de Febrero), así que puedo estar satisfecho, a pesar de que he tenido que rechazar un examen, cosa que no pasaba desde el 18 de Julio de 2005 (Lingua Spagnola: 22/30), y he tomado una nota menor de mi media (que es 26/30), cosa que no pasaba desde el 26 de Julio de 2005, cosas que no echaba de menos.

Después del examen he encontrado a Maria Grazia D’Angelo, que no veía precisamente desde Julio de 2005, siempre linda, siempre gentil por cuanto demasiado directa y . . . siempre alta, demasiado alta, hasta hacerme sentir un enanito más de cuanto ya lo soy . . . . .

Ahora me espera Filosofia del Linguaggio, tengo otros dos dís y medio de tiempo, el trabajo a hacer es largo y dificil, pero, bueno, esta vez me quedo con la nota que llegue, lo importante será aprobar. El punto es que yo conozco mis límites, sé donde puedo dar más y donde tengo que conformarme (se puede siempre dar más, pero hay que razonar también teniendo en cuenta el tiempo disponible: si quisiera dar siempre el máximo, me licenciaría al primer ciclo en un año y medio . . .): hoy no estaba listo, soy conciente de que con una semana/cinco días (por ejemplo por el 29, mejor por el 14 de Febrero, ya que hay que dar también Letterature Comparate) bien hechos puedo llegar también al 30/30; el Jueves llegaré listo, pero sé que no podré pedirme más que tanto y me alcanzará lo que sea, buscando recuperar lo perdido con notas mejores en los otros.

De vuelta a Italia, busqué reconectarme con los amigos inmediatamente: ya el Miercoles en Roma hablé con Fulvio e intenté llamar a Federica y a Alfredo; el Jueves llamé a Alberto, salí a tomar un aperitivo (cervecita) con Gaetano y a la noche hablé en msn con Catia; ayer telefoné a Chiara y fui al fútbol; hoy llamé a Giuseppe Chieffo y (sin olvidar las mails de Gianclaudio, de Francesco y del Cimi) con Emilio. Así que, mientras que me preparo para los examenes, busco colocarme en esta realidad, donde he vivido por casi 21 años y donde vivré de aquí a los próximos tres meses (o algo menos).

Decía que anoche fui al fútbol, primer partido del año; organizarlo fue complicado, pero al final pudimos llegar a 10 con las convocatorias: 1) Mario “il filosofo” Balestra (que volvía después de, dice él, años de inactividad), Patrick Salerno, “John” (que no conocía en persona, pero sí por fama), Gaetano Niro y Giuseppe “Boksic” Cipriano (de vuelta después de dos meses de su última lesión); 2) Giuseppe “Pino” Stanco, Pasquale “Antozzi” Abbondandolo, Carmine “il bagnino”, Nicola “Delvecchio” Cipriano (de vuelta después de cuatro meses de su lesión) y Mario Cipriano. Ganó mi equipo (el segundo) por dos goles; yo marqué solo uno (además, lindo: cabalgada en dribbling - “regate” en castellano - y toque con el exterior del píe derecho, mientras que el portero-filosofo salía), pero corrí como un mediano todo el tiempo, haciendo un pressing tremendo (si las piernas no me ayudan - ya que me levanto de los libros solo para comer, fumar e ir al baño - por lo menos corro mucho, así las entreno . . .), llegando al final lleno de golpes en las piernas y que no podía para más (aunque hubiera seguido adelante por horas). El fútbol-5 en Italia es muy diferente que en España, una diferencia que es cultural y que se ve también en el fútbol profesional: en España corren poco, dejan correr la pelota y juegan lentos, enfadandose por la más pequeña falta, pero relajandose por lo demás; en Italia el juego es muy velóz, se corre muchísimo, se hacen faltas también duras y (casi) nadie dice nada, pero eso hace que la tensión suba y es facil llegar a incomprensiones o hasta peleas (ayer le empujé haciendo falta a John y él pensó que quería darle un golpe en la cara - que al hacerlo le hubiera roto el zigomo - , así que se enfadó y casi se ponía a pelear - hasta que Giuseppe le dijo que soy su hermano y tal vez tuvo miedo . . . - , pero en el vestuario vino a disculparse); yo prefiero el italiano, es más agonístico, menos “de señoritas” (digo sempre a quien se lia: «si no quieres faltas, vete a hacer danza clásica»), más como me gusta a mi . . . ¡más fútbol!

En todo eso, una anotación sobre el clima: la semana pasada leía que en Argentina llegaron hasta los 50ºC, hasta que un día llovió, todos exultaron en Buenos Aires y alrededores, pero al día siguiente empezó otra vez el calor insoportable (y eso que a mitad de Dicembre se liaban de que no era bastante . . .); mientras tanto, en Brasil, estado de Rio de Janeiro, hay una aluvión que ha causado hasta ahora algo como sesenta víctimas; en el País leí que el 2006 fue el año más caloroso de los últimos (me parece) 200 (me parece también que no fue tan caloroso, sino que hubo una alternancia: para decir, en Agosto fue feo); en Italia un dís parece de estar en otoño (frío y nubes) y al siguiente parece verano, pero de inverno nada (reflejaba que hasta mitad de los Noventa, en Enero ya habíamos vivido un par de nevadas fuertes).

“Il Coniglio Bianco inforcò gli occhiali: «Da dove devo iniziare, Maestà?» chiese. «Inizia dall’inizio» disse il Re con solennità, «e va’ avanti finché non arrivi alla fine: poi, fermati».

(Lewis Carroll)

Hace tiempo que no escribo lo que siento.

Hace tiempo que te busco y no te encuentro.

Hace tiempo que no para este tormento.

Será que nuestro amor se lo llevó el viento.

Hace apenas me juraste amor eterno.

Me dejaste en un eterno sufrimiento.

Ya me voy acostumbrando a ese desierto.

En medio de la noche, buscando tu cuerpo.

¿Porqué escribo estos versos de una canción de la cual no me acuerdo el nombre (me parece que el grupo se llame El canto del loco)? Por nada: la encontré en una página de mi agenda 2005, donde la escribí acordandomela de memoria. Me acuerdo que me encantaba. Hoy me dice poco, aún menos que entonces, pero la última linea me suena muy actual: anoche  (sin olvidar las otras desde que volví a Italia, pero anoche más) tuve muchas dificultades en dormirme, me levanté una o dos veces, daba vueltas en la cama, buscaba a mi galli, su mano, un abrazo suyo, pero no la encontraba: tendré que convivir con esa ausencia por un par de meses más, antes de que venga a visitarme en Marzo . . . . .

Italia, otra vez. Llegué ayer, el viaje fue largo pero tranquilo. La última noche madrileña estuvo linda; me fui del piso de Calle de Velarde a las h 4.45, el saludo en el T4 fue soft, menos sufrido que lo de Septiembre, vi a María Valeria irse mientras que yo pasaba por el metal detector, envuelta en su lindísimo traje azul, la he oída al teléfono tres veces desde entonces, demasiadas, tengo que aprender a contenerme, no tengo que estresarme por la lejanía (en estas primeras horas me estoy estresando bastante, o por lo menos estresarme menos.

Hay que estudiar, eso es lo primero, la vía por el fúturo, la vía para la vuelta en Madrid y también la vía para la vuelta entre sus brazos. Anoche me dormí a las h 2.00, busqué estudiar, pero a certo punto no daba para más; esta mañana me desperté a las h 12.00, necesitaba descansar, hoy busqué estudiar, pero no hize mucho; fui a saludar a mi tia y a mis primos, llamé a Fulvio (esto ayer), a Chiara y a Alberto, fui a tomar una cerveza y a charlar con Gaetano.

Me esperan trece días pesados (los tres examenes en ocho días) y otros más hasta mitad de Febrero: ¡sera un íncubo! Pero también es mi deber de ahora y lo necessito, necessito hacerlo, tal vez pensando en lo lindo que será colgar en la pared del piso de Calle de Velarde mi documento licenciatura con la de mi novia . . . . .