Faltan pocas horas y saludaremos el 2006.

Ayer a la noche salí con Gianluca y Emilie, recién llegados de Francia, y vi un ensayo de lo que me espera esta noche.

 

En Italia la costumbre de la Noche Vieja es la del "Cenone", es decir pasarlo en casa o en algún restaurante en compañía de amigos, en la espera de la medianoche. Yo, pero, fatigo en encontrar muchos recuerdos.

Hasta 1998 lo he pasado con mi familia. En 1999 (es decir, con ya 15 años) esperé el nuevo milenio con las ex-compañeras de la segundaria y con sus amigos . . . ¡aburridísimo! El mejor recuerdo lo tengo de la Noche Vieja 2000/2001, cuando estuve con otros amigos, todos más grandes que yo, justo ese verano me había integrado en un grupo que me hacía sentir más partícipe, porqué me sentía más parecido a ellos que a mis coetaneos: cena en casa (la de mi tio, ya que del grupo hacían parte unos primos míos) y después salida, dando vueltas en coche, por bares o discos, hasta la madrugada, pasada como de tradición en una estación de servicio (lo sé, es raro, pero esa es la tradición), a hacer el último brindisis, antes de volver a casa como a las h 6.30/7.00. Al año siguiente estuvimos en la Pubblica Assistenza Frigentina, hasta la madrugada a festajar: esa noche nacieron amores ya terminados. No tengo memoria del 2002/2003, pero lamentablemente tengo memoria muy clara del 2003/2004: noche parecida a la del 2000/2001, después de la medianoche salí a fumar un sigarro, pero mientras que lo hacía llegaron mis tíos para felicitarse con todos; yo, para que no se dieran cuenta de que había estado fumando, los evité, pero lo conseguí solo con mi tío y me sentí muy incómodo por eso; al día siguiente también lo evité por esa misma incomodidad, teniendo la sensación de que estaba ofendido conmigo . . . otras 24 horas y falleció. La Noche Vieja de 2004 creo que la pasé en familia, en el respeto del luto. La pasada estuve en casa de mis padres con unos amigos (mis padres no estaban); quise aislarme en los últimos minutos del viejo año y en los primeros del nuevo, me sentía muy deprimido y . . . muy resfriado, así que tampoco salí después.

 

Este año Madrid. El programa es de cenar en casa (proyecto: empanadas argentinas) y, después, ir a esperar el 2007 en la Puerta del Sol, para enseguida hacer algo más, no sé qué, la idea Palacio Gaviria ha caída por el precio de la entrada: 50 euros, que no son merecidos, a pesar de la barra libre, no vale la pena.

Pero, al final, lo único que me interesa es pasar una linda noche, posiblemente divertida, que sea de buen auspicio por el 2007 y por todo lo que tiene que llevar.

Esta noche a la madrugada, han matado a Saddam Hussein, "justiciado", más bien ejeecutado a la horca . . .

Saddam era un asesino, un terrorista. Quien lo ha querido matar es peor que él . . . . .

 

En todo eso, esta mañana ha esplotada una bomba en el Aeropuerto de Barajas de Madrid: ¡ha vuelto ETA!

Quien se esperaba que esa tregua iba a durar más que unos meses estaba muy, pero muy muy muy, ilusionado . . . . .

Finalmente, no fuimos a Alcalá de Henares.

Ayer a la noche María Valeria me dijo que Tania se sentía cansada y no iba a ir.

Esta mañana el despertador ha sonado a las h 10.00, pero mi novia se ha querido quedar 10 minutos más . . . nos hemos despertado a las h 12.00 . . . . .

Escribo hoy esta página, que tenía pensado escribir mañana, ya que mañana voy a Alcalá de Henares, con María Valeria y su compañera de trabajo Tania (compañera de trabajo y de ideas sobre yoga y simileres . . .), donde nos espera otra compañera de trabajo, Olga, que es de allá.

 

He hablado de cada uno de los 12 meses, de este 2006, he contado acontecimientos y emociones, y generalmente al acabarse un año uno se pregunta cosas como "¿Qué año ha sido?" o "¿Me ha satisfecho?".

Bueno, decir si me ha satisfecho o no es fácil: sí que me ha satisfecho, pero . . . Eso, yo por cada cosa, sobre todo si es positiva, sumo un "pero", indice (para ser pesimista) de mi incapacidad de disfrutar de las cosas, indice (para ser optimista) de mi gana de mejorarme siempre, indice (en síntesis) de mi incapacidad/gana de no conformarme.

 

El 2005 había terminado un desastre: la aventura madrileña estaba yendo a por putas (en sentido metafórico, obviamente), la Universidad iba un desastre, acabé deprimido. El 2006 empezó con la necesidad de renacer, llegar serenamente al punto más bajo y, de allá, empezar a subir. La subida fue fuerte, rápida y convencida: me integré en Madrid, dí todos (casi) los examenes que pensaba dar (acabé con 8 materias, nunca había hecho tanto), llegando al punto de poder pedir la tésis, conocí siempre más gente, hice amistades no-Erasmus (lo que tenía pensado hacer ya desde el principio y no tuve la fuerza para hacerlo, alejandome de lo cómodo pero irreal del Erasmus), encontré novia (no estaba, eso, entre mis deseos y/o programas, pero . . .), hice experiencias nuevas de cada tipo, algunas fueron pasajes fundamentales de mi vida, cosas que sabía que iba a hacer, pero esperaba (desde hace mucho tiempo) el momento más oportuno; volví a Italia, me enfrenté con la crísis post-Erasmus, volví a Madrid, termino el año acá.

 

¿Objetivos por el 2007? Confirmar y mejorar: llevar a cumplimiento el primer ciclo de la Universidad lo antes posible (es decir: Marzo), empezar a trabajar instalandome en Madrid, podiendo después de un tiempo también poder dar la cabeza al seguimiento de la carrera y a desarrollos profesionales futuros, escribir (que es lo que más sé hacer y lo que más me gusta) para tal vez poder publicar en un plazo no muy largo, e . . . irme a Argentina . . . sí, también eso, tal vez lo voy a hacer, con María Valeria, la idea la tenemos, el proyecto lo estamos empezando.

 

¿Qué he aprendido de este 2006 que quiero llevarme al 2007? Una frase, escrita por un chico . . . argentino (¿casualidad? Si, pero . . .) que se llama Matías, que no conozco, la he leída en Internet en Julio: "Es preferible pedir pedón, en vez de pedir Permiso". A los demás puede no decirle nada, pero para mi será casi como una ley.

 

Dejo dos fotos finales. Estas también puede que en si mismas no digan nada, pero yo las hice y las conozco muy bien, sé cuando y porqué fueron hechas, sé el sentido que los objetos fotografiados tienen: la rosa es el símbolo máximo de hermosura y elegancia (si queremos decirla de manera simple y superficial: la hermosura es la de mi novia que la recibió, la elegancia es la mía que se la regalé, dos calidades que no nos faltan para nada); la ropa . . . beh, vamos, un poquito de fantasía y se entiende todo . . . . .

 

A las h 14.30 de Viernes 1 de Diciembre llegué al piso de María Valeria, de vuelta, 68 día después de haberlo dejado. Encontré una Madrid fría: fría en el clima, fría en el ambiente. Ya al día siguiente pude saludar los primeros amigos, en cuanto Chris cumplió sus 31 años y nos invitó a salir; acabamos la noche comiendo una . . . empanada argentina . . . No pedía nada más . . . . . Pasamos días tranquilos, mi novia al trabajo, yo en casa a estudiar, ya que los examenes se acercan siempre más. El día 6, día de la Constitución en España, fue mi cumpleaños, 22 años, el tercero (además, seguido) lejos de casa de mis padres, el segundo lejos de Italia (segundo, seguido, en Madrid), el primero con María Valeria, un cumpleaños sin celebraciones en cuanto así lo quise yo. Sabado 9 fuimos a casa de Chris y Flavia, invitados con Martha y Moncho a una cena a base de arroz con curry, noche agradable y entretenida, puede que poco adecuada a la vitalidad que piden mis recién cumplidos 22 años. A principio de la semana siguiente fui a Plaza de Colón, donde me encontré con Massimo Pugliese, que me hizo conocer unos amigos (y colegas) suyos, entre los cuales hay Lorenzo Sanz, que me prometieron de empeñarse (los primeros prometieron solo un poco convencido empeño, Sanz prometió mucho más con una seguridad hija de su poderosidad) para encontrarme una sistemación adecuada para mis exigencias post-licenciatura (si no antes). El Jueves 14 fuimos a la fiesta de fin de año de Mondial Assistance, celebrada en la discoteca de Calle Arenal Joy, noche a olvidar rapidamente. Mi Diciembre en Madrid siguió así, con cierta monotonía, los dos Viernes que siguieron fui al fútbol con los de la E.S.N. U.R.J.C.; Sabado 16 fuimos a la fiesta de cumple de Eva, compañera de trabajo de migalli, solo unas horitas, pero agradables, que borraron lo amargo de la noche al Joy. Navidad fue rara, anómala, lejos de Italia y de las celebraciones a las que he partecipado por las 22 Navidades antecedentes, una elección precisa la mía, una elección cuyos resultados no me han entusiasmado pero me han dejado satisfecho: ha sido poco menos de lo que me esperaba. El més todavía no ha terminado, falta solo Noche Vieja, lo que no es poco.

La imagen es de Viernes 15, Paseo Imperial nº 18, Polideportivo Marqués de Saramanch, vuelta al fútbol de los Erasmus: fue casi un dejavú al Sócrates/Erasmus, en lo que me sentí fuera de contexto; hace un par de años, antes de venirme por acá, fui al Ufficio Socrates/Erasmus de mi Universidad, un chico pedía de poder volver a irse de Erasmus, casi en lagrimas, pero la empleada le contestó que “L’Erasmus si fa una volta sola nella vita”; es así, no tanto porqué esté proibido volver a hacerlo, sino porqué el Erasmus no es solo una beca de unos meses en una Universidad extranjera, cuanto una experiencia de vida, una experiencia que termina y ya está, no se sigue ní se vuelve. 

La foto (lo sé, he sido bastante monótono con las fotos, pero . . .) es la de mi sweety-galletita: en casa, con su piyamito, una mañana como todas las 29 de este més; yo a estudiar o dar vueltas o no se qué, ella a hacer yoga o a prepararse para ir al trabajo o algo parecido; foto simbólica de la monotonía que tal vez hemos buscado, de una monotonía que tiene sabor a deseo, el deseo de que el año que viene hayan muchísimos otros meses de parecida monotonía; ¿que hay de bueno en eso? hay que significaría que yo estoy en Madrid, junto con ella . . . . .

Los primeros dos día de Noviembre los pasé tranquilos, a estudiar y preparar la maleta. A las h 3.30 de la madrugada de Viernes 3, con 1 grado centigrado de temperatura, tomé el autobus con destino Roma en Grottaminarda. Antes de las h 10.00, en el Aeroporto "Leonardo da Vinci" de Fiumicino, el reencuentro con María Valeria, después de 40 días de lajanía: desde que nos conocemos, nunca habíamos estado tanto tiempo sin vernos; lo más habían sido los 6 días que me fui a Italia para dar un examen en Julio y los 5 entre la primera y la segunda cita en Marzo. Pasamos cuatro días en Roma de turistas y otros en mi pueblo; en Roma me encontré con Alessandro, que no veía desde hace cinco meses, mientras que en Napoli pude saludar a Francesco, ex-compañero del Liceo con lo cual no me veía desde el verano de 2005.

Los 10 días fueron raros, buscamos disfrutarlos, lo pasamos bien y esta vez la separación fue menos traumática.

Empecé bien, convencido en ponerme con mis cosas y tranquilo (y también mis padres: no gasté nada más en teléfono, a parte lo que pagaba yo con el móvil, una gestión mucho más oculada); pero, después de las dos semanas "de vacaciones" con mi novia, me salió dificil retomar el ritmo con el estudio y perdí otra vez serenidad . . . . . El día 20 fui a buscar libros por mi tesis, el 25 y el 26 fui al fútbol . . . lo necesitaba. A partir del 27, empecé a dar vueltas para saludar amigos y parientes, ya que la vuelta en Madrid se acercaba; las últimas horas fueron muy tensas . . . . .

 

La imagen no puede no ser la del día 3, la del reencuentro en Fiumicino: yo la esperaba en la salida principal, ella salió por otra y vino a mis espaldas; sorpresa, emoción y felicidad se mezclaron en unos segundos intensos y maravillosos, tanto había esperado que casi no la reconocía, casi no me lo creía, su voz (por 40 días la había escuchada solo al teléfono), sus ojos, su olor, el contacto con sus labios . . . . .

 

La foto es del mismo día, unas horas después: Piazza Venezia, allá a dar vueltas po la Historia de la Capital del Imperio Romano que fue; otras veces había estado en Roma, pero esta fue diferente, así como el tipo de experiencia, nueva para mi, pero no tan compartida, ya que nueva no fue para ella, pero igual de linda, con momentos inolvidables . . . . .

Pasada Navidad, ha empezada la última semana de este 2006.

Estamos programando Noche Vieja. Se pensaba ir a esperar el nuevo año en Puerta del Sol y después a Palacio Gaviria, pero unas compañeras de trabajo de mi novia le dijeron que puede que las disco sean muy caras por esa ocasión, cosa que ella no sabía (perece que en Buenos Aires no es así), mientras que yo sí, pero en el momento no lo pensé. A ver como va . . .

Mientras tanto, mañana a la noche puede que salgamos con sus compañeras de trabajo (María Luisa, Marta, Amaia y muy probablemente otras/os): estamos saliendo casi nada en estas semanas, estaría bien, pero me da algo de temor, ya que casi todas las veces que salimos con esas tipas acaba siendo un desastre, incluyda la última vez . . . . .

Más pacifico debería ser el día 30, cuando iremos a Alcalá de Henares, invitados por una "indigena" compañera de María Valeria: Olga. Fui a Alcalá el año pasado, en Octubre: ciudad muy linda, patria del Quijote (queda todavía su la casa de Miguel de Cervantes), con una de las Universidades más importantes y arquitectonicamente apreciables de Europa. Puede que sea la manera para borrar el recuedo de ese día, que se acabó de manera decisamente fea.

Octubre no se sentía en mi natía Frigento: encontré días calurosos a mi vuelta, llegados después de un frío verano. Empezé a buscar organizar mi nueva-vieja vida, pasando de media un día a la semana o dos en la Universidad para ir a la Biblioteca, buscar libros, ir a la tutoría del Prof. Alfonso Amendola (que se ocupa de cuidar mi tesis, eligiendo juntos como argumento algo como “Sergio Leone e lo Spaghetti Western come evoluzione del Western Classico”), al Prof. Valdo D’Arienzo (mi tutor Sócrates/Erasmus) y otros Prof. (Sorrentino y Vietri) que tenían que ocuparse de la convalidación de los examenes hechos en Fuenlabrada, a parte tomar un primer contacto con los Prof.es de los examenes de la sesión invernal; una vez (día 3) aproveché para encontrarme con Emilio y Tiziana, viejos compañeros de clase pre-Erasmus, mientras que a finales del més entregué por mail mis dimisiones como redactor de Controcampus Onlus, periódico en lo cual hacía práctica desde que empecé la carrera universitaria. En fin, Martes 17 terminó la agonía y otbuve las últimas firmas de convalidación de los examenes y traducción en trentimos de las notas, que salieron más buenas de lo que pensaba. Durante de los primeros días del més fui otras veces al fútbol y, tal vez por eso tal vez por aprovechar demasiado del buen tiempo autunal, me tomé una gripe, la anual gripe de primeros de Octubre. Por lo demás, pasaba los días entre el estudio (mucho de verdad), Internet y . . . obviamente migalli: hablabamos muchísimo, demasiado por mis padres, que tuvieron que pagar algo como 407 euros de teléfono fijo en un més y medio, a parte las tarjetas internacionales prepagadas que compraba yo, así como las horas pasadas en messenger, única manera para vernos, gracias a la web-cam. Ha sido, eso, lo más dificil: 5 meses viviendo juntos y ahora la separación, el no poderse ver, la inseguridad, las horas pasadas a "decirse cositas" y mandarse besos por teléfono, también a discutir, con la imposibilidad de mirarse a lo ojos, de abrazarse. En esos días, también organizamos nuestro viaje en Roma, ya programado el més anterior. 

La imagen es de noches y noches pasadas al teléfono, siempre iguales, a hablar, a decirnos cuanto nos estrañamos, tal vez a llorar . . . . .

La foto es mía, en mi habitación, a mis espaldas el poster del Che Guevara, que hace pareja con uno que está un poco más a la izquierda, de la Gioconda de Leonardo da Vinci con un porro en la mano: representa mi vuelta atrás, la clásica crisis post-Erasmus que toma a todos los que volvemos y nos sentimos fuera de lugar, viendo la “vida de antes” como ajena, diciendo a los que nos han rodeado desde siempre “¡Tú no puedes entender!” o, con más ironía pero velada de la seriedad de la citación, “Ho visto cose che voi mortali non potete neanche immaginare . . .”, porqué nada es todavía igual, porqué te toma un profundo sentido de soledad, de sentirte no comprendido, no porqué los otros no se empeñen para comprenderte, sino porqué no pueden, no saben el sentido de lo que has vivido; esa foto puede, entonces, ser símbolo de soledad, pero la verdad es que no lo es para nada, siendo una foto hecha para ser enviada a mi María Valeria, una manera más para comunicarnos, precisamente para no sentirnos solos, para aliviar la lejanía, por cuanto solo minimamente.

 

Septiembre empezó como los otros últimos meses, entre entrevistas y salidas. Las entrevistas fueron como siempre, la primera salida tuvo algo particular, en cuanto salí con los teóricos amigos de mi novia (Chris y Flavia) pero sin mi novia: fuimos a la pizzeria napoletana La Luna Rossa de Calle de la Luna, juntos con Angelo, Fernanda y otras/os amigas/os. El día 10 volvió Casimiro por unos días y con él los nuevos Erasmus, entre los cuales hay Francesco Panico, amigo mío, compañero de Universidad en Fisciano.  Tomada la resolución que lo único era volver a Italia y programar por el post-licenciatura, busqué pasarlo tranquilo y estudiar, a pesar de lo dificil que fue. El día 15 vinieron unas amigas de Asturia de mi novia y a la noche Flavia y Chris, mientras que más tarde salimos con los compañeros de trabajo de María Valeria . . . y fue un desastre; al día siguiente fuimos a la fiesta de cumpleaños de Moncho, donde Martha anunció de estar embarazada. El fin se acercaba, así que a la semana siguiente empezaron las despedidas: el 21 a la mañana María Luisa y su novio Fran nos invitaron a almorzar en su piso; a la noche cenamos en casa de Chris y Flavia; despedida con ellos y con Moncho y Marha al día siguiente, cuando fuimos a ver una película al Cine Princesa y después a cenar todos juntos.  La última noche coincidió con el cumplimiento de los primeros 6 meses junto con María Valeria, noche triste, noche complicada, que se acabó a las h 9.30 al Aeropuerto de Barajas. A la noche siguiente estaba en casa de mis padres, ellos felices de verme, yo lastimado en el alma . . . . . Ní el tiempo de instalarme, que el día Martes 26 fui a dar examen: ¡aprobado (de eso no dudaba) con 25/30 (tal vez me esperaba algo más)! Ya en los días siguientes volví a Fisciano, para comprar los libros de las materias que me quedan, para empezar la convalidación de los examenes hechos de Erasmus, para pedir la tesis. El re-encuentro con los amigos fue Viernes 29, cuando con Giuseppe, Gaetano, Pasquale y Alberto fui al Baleros Pub a comer una pizza, mientras que al día siguiente fui al fútbol después de más de 5 meses que no jugaba; las dos experiencias fueron negativas: el Viernes estaba con migalli en el corazon, demasiado leja para no sentir dolor; el Sabado estaba igual de nervioso y no supe re-adactarme a la manera de interpretar el fútbol de los italianos, así que caí en las provocaciones y los lamentos de un chico (además, un amigo), me peleé y estuve a punto de pegarle.

La imagen más fuerte es del día 7: sin decirle nada a mi novia, compré el billete de vuelta a Italia se lo dije cuando nos encontramos, en Lavapíes, donde había querido salir con su compañero(/a) Mikel; estaba “fuera” yo, triste, enfadado, lastimado, derrotado, umillado, hasta rabioso; busqué contenerme, pero no supe velar la tristeza y la superficial ligereza de Mikel (con María Valeria que se hace regularmente contagiar en esas situaciones y por esas personas, sacando casi lo peor de si misma, hasta llegar a cargarme sobre las cosas importantes para mi, sin darse cuenta de como me siento) no me permitió de evitar un par de chistes sarcasticos y venenosos.

La foto es la de Sabado 23 a la h 1.00 de la madrugada: la despedida con los amigos (o lo que sean) de mi novia, que acaban siendo también las personas que más me habían gustado en los 6 meses finales en madrid; una foto de adiós . . . . .

Lo decía ayer o, por lo menos, lo dejaba entender: la Navidad no es el día del año que me entusiasma más, al revés.

Aquí, en mi primera Navidad madrileña, he buscado la normalidad, encontrando más depresión que más. Hace poco he salido de casa: Madrid está semi-vacía, en la Plaza Dos de Mayo queda algún barbón, unos niños, los chicos/as de siempre y, eso no falta nunca a pesar de que se trata siempre o casi de una persona diferente, el sólito tipo que me ofrece drogas de vario género . . . Hasta hay sol y cierto calor, pòr una Navidad innatural, para mi, acostumbrado a frío y nieve en ese día. Un día casi siempre inútil: no se trabaja, es complicado estudiar, si cada cinco minutos llega alguien a lo que felicitar (que, además, ¿porqué hay que felicitarse el día de Navidad? Ayer a la noche migalli lo hizo y yo le contesté solo "gracias", con una sonrisa debida sobre todo a la felicidad de verla), así que hay que pasar todo el día sin pensar, solo ponerse en una silla y comer, con en la cara una constante y falsa sonrisa de una fellicidad que no hay, porqué no hay razón de ser felíz hoy más que ayer o que mañana.

Hay que decirlo: he enviado mail de felicitaciones a medio mundo, pero solo por motivos "burocráticos" . . . Tal vez la verdad es que tengo en la cabeza otras cosas, que estoy aquí por "respirar Madrid", por estar con mi novia, por pasar unos días (van lentamente acabandose, solo quedan 15 más) acá, donde espero volver en unos meses, licenciatura en la mano y proyectos a realizar.

 

En un poco vuelvo a casa, a estudiar . . . mi hermano y una amiga ayer me decían "Como, ¿estudias también en Noche Buena?"; si, también en Noche Buena (estudié hasta la h 1.00), así como en Navidad, así como hice el día de Pascua. Puedo parecer deprimido, pero la realidad es que considero estos días que han de pasar, día que me llevan a los examenes, día preliminares, incubadores de los que vendrán, que serán los verdaderos, los en los que lo pasaré bien también fuera de casa/cama.

 

¿Se puede borrar la Navidad? Si, lo estoy haciendo y casi no me pido si, como dijo ayer mi hermano, hubiera sido mejor quedarme en casa. Yo no siento la Navidad por anticonformismo, María Valeria no siente la Navidad (o, por lo menos, no la vive), por estilo de vida, viendola (eso me parece) solo como un día más de fiesta durante del año, de lo cual disfrutar o NO disfrutar. Así que me sale a preguntarme "¿Hoy es Navidad?", respondiendome que no, hoy faltan 15 días a que me vaya, hoy faltan tres semanas al primer examen.

Es curioso notar que Navidad rima con soledad . . . . .

 

Por primera vez en mi vida, paso Noche Buena lejos de la casa de mis padres, de mi familia y de costumbres consolidadas por decádas.

 

Las pasadas veintidos (22: desde 1984 hasta 2005) Noche Buena(s) de mi vida han sido más o menos iguales, de todas maneras caracterizadas por tratos comunes. Al almuerzo se come bacalao, porqué la religión católica impide de comer carne durante de ese día (pero, me parece muy falso: 1) ¿el pescado no es carne? eso tiene pinta de querer engañar la costumbre; 2) el día siguiente todo se olvida y se come de todo, lo que hay que comer, lo que no se comió al día anterior y aún más). Por la tarde hay que prepararse "espiritualmente" por la Navidad y escribir la cartita a los padres (costumbre que va desapareciendo, pero que mi padre quiere que se quede, así que desde 1990 -cuando aprendí a escribir - hasta el año pasado - eccepciones fueron el 2004 y otro año que no me acuerdo cual es - hay que ponerse a confesarse y poner la cartita bajo el plato de cena de mi padre. Por la noche la cena de Navidad, solo los componentes del nucleo familiar (padre, madre e hijos), momento de comunión y de respeto (pero, me acuerdo que un año vinieron mi tía Ada, viuda desde hace una semana antes de que yo naciera, con sus hijos Stefania y Giuseppe), velitas rojas, cena basada en spaghetti con mariscos, otro bacalao (hecho de manera diferente), fruta, dulces, spumante, la lectura por parte de mi padre de la cartitas, en la espera de la medianoche, del bríndisi, de la abertura de los regalitos bajo el arbol, antes de ir (en los últimos años siempre en el pueblo de mi madre) a la misa navideña (a la que yo no participo dedse hace unos años, teniendo cada vez que soportar las protestas y las críticas de media familia . . . y se habla de decenas de personas), para volver enseguida a casa de mi abuela, abrir otro(s) panetón y otra(s) botella de espumante. El día de Navidad desde hace muchos años lo pasamos en casa de mi tío, donde nos juntamos con la familia de mi padre por el almuerzo, un almuerzo muy largo y lleno, que termina en plena tarde, así que por la noche no es que no hay las ganas o el hambre, sino que no hay la fuerza psicológica para comer . . . . .

 

La número 23 será muuuuy diferente. El almuerzo ha sido como todos los otros, es decir bien, simple pero en compañía de mi novia, lo que me gusta muchísimo. La tarde la he pasada como siempre: estudiando. La cena no tendrá nada de espiritual ní de algo por el estilo: estaré solo, María Valeria al trabajo, donde (antes de la medianoche, porqué a esa hora tienen que salir como siempre) brindará con sus compañeras/os de trabajo. Hoy le he preguntado "pero, ¿para que brindan?" y ella, casi sorprendida, "como . . . para la Navidad" y yo "pero, ¿cuantas de tus compañeras son católicas?", considerando también que ella en cabeza no es católica, recibiendo como respuesta una sonrisa acompañada por un "ninguna". Y entonces . . . me suena muy falso, muy comercial, lo que no tiene nada de mal si no que me parece ofensivo por quien católico lo es en serio (yo no lo soy, pero soy de familia católica y sé lo que significa) y se siente "utilizado".

 

Así que está bien así.

Será melancólico, es verdad.

Es dificil que "sienta" la Navidad, pero admito que estoy tan acostumbrado a ciertos rituales que llego a echarlos un poquito de menos.

Pero viniendo aquí he hecho una elección: quería pasar estos días en Madrid, pasarlos con mi novia, pasarlos sin la presión y la molestia de rituales que respeto pero no aprecio, pasarlos de manera diferente ya que diferente será en futuro.

Será una experiencia . . . . .

Madrid es siempre Madrid. Una Madrid diferente en estos primeros días de invierno si enfrentada con la del año pasado, pero finalmente siempre igual. A cambiar soy yo: en 2005 estaba de Erasmus, otra manera de vivir, otra manera de ver las cosas, otros empeños y otras perspectivas. Esta Madrid es menos movida, no hay la Uni (la de Fuenlabrada), pero hay que estudiar (y mucho más) por la Uni (la de Fisciano); no hay salidas seis días por semana, sino una vida más tranquila y relajada. Cuando decidí volver tal vez no me esperaba eso, pero ¿que me esperaba? Creo que nada, quería volver, solo eso, me alcanzaba, me alcanza. Mis prioridades en este momento son estudiar para los examenes (esperando que sean los últimos) de Enero y Febrero y estar con mi novia, llevar a cumplimiento esta fase para poder en unos meses empezar una nueva.

 

Los últimos días han sido así: Martes y Miercoles María Valeria no trabajó y nos fuimos de compras, lo pasamos juntos, sin hacer nada especial. ¿Estudiar? Complicado. Se me fueron también Jueves y Viernes (cuando, además, fui al fútbol), entre una cosa y otra. Tengo que volver a hacerlo bien: ¡Enero se acerca!

 

Y hace un frío tremendo, no me acuerdo que el año pasado hizo tanto frío . . . . .

Agosto fue més de salidas, de fiestas, de verano verdadero.

Pero, fue sobre todo el més del cumpleaños de migalli: día 5, 30 años . . .  Noche antes y día juntos, a la noche salimos con sus amigos por Lavapíes: no me entusiasmó (detesto ese barrio) y poco antes tuvimos un problemito, pero fua importante para mi como para ella ese día. Le regalé un brazalete de plata, todos le decían que es un encanto, pero dudo que a ella le gustó mucho.

Volvimos a salir al Sabado siguiente y el Lunes (días 12 y 14) siempre en el mismo barrio.

Yo seguía haciendo entrevistas, siempre con el mismo éxito . . . seguía estudiando . . . yendo a la piscina con María Valeria, aprovechando del verano. La noche de Sabado 19 salimos en un restaurante de Principe Pío, con Flavia, Chris, Moncho, Martha, Yoko y otros amigos; allá conocí una pareja compuesta por un italiano y una argentina . . . Sobre todo con el chico me quedé en contacto, me gustaron los dos, cosa que no pasa con todos. Al día siguiente fuimos al Museo del Prado a ver una exposición de Pablo Picasso, una experiencia para mi que detesto (porqué no lo entiendo) a Picasso.

En esos días contacté a un chico de Avellino que estuvó en madrid de Erasmus hace unos años y que se quedó, como quería (quiero) hacer yo, y que había dicho que me iba a ayudar a encontrar trabajo: fue otro fracaso . . . segundo golpe fuerte, después de lo de Mondial, que me hizo perder las esperanzas . . . . .

 

La imagen que me acuerdo como más fuerte, o por lo menos divertida, es la de la noche del 19: yo y María Valeria frete a Angelo y Fernanda, doble pareja italo-argentina, situación divertida, en la cual nos contamos los unos a los otros de nosotros, de como nos conocimos, encontrando las diferencias; ellos más fuertes, seguros de si mismos, tal vez destacados; nosotros más unidos (siempre manita en la manita), más tiernos y . . . con esa diferencia de edad que deja a todos a boca abierta . . . . .

 

La foto es del día del cumple de María Valeria: los dos en la cama, por la mañana; un día que pasamos tranquilos, juntos, bromeando porqué ella cumplió los 30, mientras que yo salía desde hace poco de los 20, día muy lindo hasta la noche . . . . .

Si pienso donde estaba hace 9 meses y 1 día: en la Uni de Fuenlabrada a estudiar, single . . . . .

Si pienso donde estaba hace 9 meses exactos:  en la uni de Fuenlabrada a chatear con fulvio y decirle que la noche antes había "colpito ancora" . . . . . sin saber que hubiera sido la última vez, que hubiera encontrado esa chica otras veces (no estaba seguro de que iba a pasar) y otras y otras, hasta que non nos encontramos más . . . porqué no lo necesitabamos: ¡vivíamos juntos!

 

Hemos cumplido 9 meses en la noche pre-Noche Buena, finalmente juntos otra vez, cosa que no pasaba desde hace Septiembre, mi última noche madrileña de entonces.

A veces hay dudas sobre donde podremos llegar: ¿conseguiré poder volver aquí para estabilizarme? ¿Conseguiremos arreglar nuestros problemitos? ¿conseguiremos ayudarnos para superar nuestras diferencias? Mi respuesta es siempre: SI. La suya también, porqué se necesita fuerza para hacerlo y esa fuerza hay que motivarla . . . y nosotros tenemos el mejor estímulo del mundo . . . . .

El més empezó con el . . . terminar de mi Erasmus: el día 3 fui a Fuenlabrada para firmar y hacer firmar por Oscar Prieto el documento que certificó que, después de 9 meses y 18 días, volví a ser un estudiante de la Università degli Studi di Salerno, dejando la Universidad Rey Juan Carlos de Madrid. El día 7 volví fisicamente a Italia, después de más que 7 meses lejos (nunca había estado tanto tiempo lejos de casa), al fin de un viaje orrible. Vuelta a casa justo a tiempo para la final de la Copa del Mundo que Italia ganó a los penalties contra Francia; tampoco el tiempo para festejar, que al día siguiente fui a hacer el examen de Lingua Spagnola I: 26/30, satisfaciente, en consideración del hecho que no era solo idioma, sino también cultura, historia, geografia . . . . . Pasé unos días con mi familia, pocos, suficientes para extrañar Madrid; me corté el pelo (después de un año y 3 meses de la última vez) y el día 13 volví a España.

Allá, armado de (todos, finalmente) los libros de Sociologia della Comunicazione para el examen de Septiembre, volví a hacer entrevistas. Miercoles 19 fui (después de una noche casi sin dormir por un problemito que tuve . . .) también a Mondial Assistance, la empresa donde trabaja María Valeria (ella llevó personalmente el currículum), la empresa que me hizo la mejor impresión, que me gustó más y a la que me pareció de gustarle más, pero . . . ¡nada!

Al día siguiente salí por La Latina para el cumple de Franziska y conocí a su novio, mientras que el Viernes fui a una disco para la despedida de Gabriela, compañera de trabajo de mi novia, que se iba de Madrid.

Fue sustancialmente un més tranquilo: salidas, estudio, piscina y poco más.

 

La imagen que tengo presente es la de Miercoles 19: fui a la entrevista con Mondial, vi el sitio donde María Valeria había trabajado hasta hace unos días (justo esa semana estaba haciendo el curso de formación para pasar a otro sector), me ilusioné (nos ilusionamos, puede que demasiado) de poder estar aún más cercanos, pero la realidad nos reservó algo muy diferente . . . . .

 

La foto no es "de repertorio": representa la Copa del Mundo llevada por manos italianas; ganar la Copa del Mundo es raro que pase más veces; por un chico italiano de mi edad es la primera, mientras que solo un brasileño de mi edad puede decir de haber visto más victorias; pero, no obstante eso, no la disfruté, ya que estaba demasiado lejos (fisicamente y de cabeza) de Italia para poderla sentir mía y porqué el equipo italianono me gustó, no creo mereciera de ganar, me sentí más cercano a las selecciones de 1994 y 1998.

 

Junio fue el més del Mundial de fútbol. Fui a ver el partido de estreno al De Cine con los Erasmus, vi casi todos los partidos de Italia (a parte lo contra U.S.A.), pero poco más; si pienso en los dos pasados mundiales (en 1998 vi TODOS los partidos, en 2002 casi), concluyo que a este no le he dado mucha importancia, también porqué no se la ha merecida.

Fue también el més de los últimos empeños en la Uni de Fuenlabrada: examen de Teoría de la Comunicación (aprobado), trabajo concluído de Teoría y Práctica de la Información Audiovisual: Radio y Televisión (aprobado con mucha fatiga). Mientras tanto, seguí haciendo entrevistas, pero con María Valeria decidimos tomarnos unos días para ir a la playa, escogiendo Alicante (mejor, San Joan y alrededores) como destino; de vuelta, fuimos varias veces a la Piscina Comunal de Lago. En los día antecedentes, recibí la visita de mis tíos Gino y Dora, que estuvieron en Madrid (y yo tuve que hacerle de guía) por tres días. En mi piso casi no iba más, lo único que me acuerdo es la noche del 23, cuando estuve por el cumple de Francesco.

 

La imagen que me queda es de Martes 6: acompañé a María Valeria al fisioterapeuta (tenía problemas a la espalda y a un píe) y tuve que soportar por 45 minutos a ese tipo que se divertía tremendamente a "mansajear" a mi novia . . . y, peor, volvimos allá otras dos veces . . . . .

 

La foto es de uno de los día a la playa: en el detalle, la hizo ella, mientras que esperabamos que nos llevaran la comida en un bar; pero es simbólica de esos días pasados juntos de vacaciones, experiencia nueva (una más . . .) para mi, experiencia linda, experiencia importante.